Не спите в метро

http://warnet.ws/foto/5329

Ну а это без коментов

http://nsd-ru.livejournal.com/6709.html

Отредактировано Ди (03-07-2006 03:10:04)

Вот, по просьбам трудящихся.
Автор - Frost.

Я помню, очень давно я встретил впервые эту прекрасную маленькую девочку. Она жила в нашем с братом доме. Гуляла в нашем с ним дворе. Мы все вместе учились в школе.
Я дарил ей подарки на восьмое марта, смущаясь стараясь не смотреть в ее светлые как небо глаза. Она застенчиво улыбаясь дарила мне открытки на 23 февраля, подписанные ее твердым и крупным детским подчерком… Я ходил к ней на дни рождения, она часто звонила мне… Мы были друзьями. Смейтесь если смешно, это было именно так. Она всегда была жизнерадостной и веселой. И наверное поэтому она всегда очень нравилась мне. Каким тогда был для нее я мне не известно. Я не успел спросить…
Шло время, мы как-то слишком быстро выросли, и все для нас стало другим. Я помню ее на нашем выпускном балу. Ее полные света и радости глаза, ее улыбку, смех. Ее единогласно выбрали Королевой Бала. Красоту, скрывающуюся в сердце невозможно спрятать, а глаза людей очень трудно обмануть…
Мы окончили школу, наши дороги разошлись. Но мы продолжали звонить друг другу, иногда встречались , делится тем что радовало и наболело, мы делали это без стеснения, мы всегда слишком хорошо понимали друг друга. И хотя мы довольно редко виделись, эти чувства не изменялись, они всегда жили внутри нас. Именно потому я знаю, как все это началось.
Тот что был с ней рядом тогда сказал ей однажды, словно между делом .
- Кать мы тут с Андреем тебе привезли немного. Везли через весь город, попробовать не хочешь?…
Я не знаю, о чем она думала в тот момент, знаю только, что она спросила у него в ответ:
- Покажите-ка мне, как вы это нюхаете…
И Катя попробовала.
Мир вокруг приобрел другие краски, все стало другим. Человеку, не касавшемуся его, этого никогда не понять. Объяснять это бесполезно, все равно, что пытаться объяснит камню, что у него есть душа. Что он живой, что он умеет летать. Я встретился с ней в то время всего один раз. Я не сразу заметил ту сильную перемену которая произошла, хотя я разумеется все знал. У того с кем она жила, не было проблем с тем, чтоб достать. Что-то было тогда в ее выцветших усталых глазах, точнее говоря чего-то уже не было. Я вспомнил, какой она была раньше до того как все это началось, как она выглядела, когда была счастлива. И понял, что в ее глазах стало пусто, там ничего не осталось.
А значит стало пусто в душе. Это нельзя увидеть, но почувствовать можно всегда. Никто не отнимал у нее счастья, никто не делал ее жизнь хуже, никто не издевался над ней. В той пустоте что воцарилась внутри нее тогда не был виноват наркотик. Не были виноваты те люди которые были с ней рядом, ни те кого рядом не было. Она была виновата во всем сама, и она прекрасно это понимала. Глаза ее погасли. Так гасли иногда жаркие и полные радости, летние дни детства. Через пол года после той нашей встречи, Кати не стало. Я помню, мы с братом стояли в ее комнате во время поминок и смотрели на ее портрет, на стене. Его нарисовал я довольно давно, а он его подписал, и мы вместе подарили его ей. Мы стояли очень долго, не знаю, почему в рисунке нет и не было ничего особенного. Потом Леха вздохнул и взглянув на меня сказал, слова смысл которых я не смог тогда понять. Он показал пальцами что-то сравнительно небольшое, как коробок спичек, и грустно произнес.
- Длина дороги.
Потом покачал головой отвернулся и снова молча стал смотреть на ее портрет…

Вуко настоятельно рекомендует к нему не приблежаться
"стой" кричит он

Отредактировано Ди (17-07-2006 01:25:02)

До чего доводит "СФЕРА".

Вот так закиляет тебя кто-нить на респе, а ты ему сделать ниче не можешь, тогда бежишь в лесок там лошадь эта стоит. Ты ей раз морковку, чтоб не убежала и КАК с кулака ей да в ХАРЮ, а потом по печени обводящий, с апперкота ей в хлебальник. По коленке, чтоб свалилась и давай ее метелить. Она вскакивает ты на нее мут (квадрат) и зубами в череп, а ногами при этом по корпусу работаешь. Потом за уши ее и к речке и давай эту корову топить. Она лягается а ты ей в живот с коленки и орешь:
- НУ ЧЕ САМА ОТДАШЬ КОЛЬЦО НЕВИДИМОСТИ
или я у тебя его с кишками вырву?! Она естественно только блеет в ответ, а ты ей коронную фразу из БУМЕРА
- ТЫ ЧЕ МЫЧИШЬ БЛ**ИНА? Кольцо где? Мать твою лошадиную за ногу.
И тут ты превращаешься в голума из Властелина колец, впиваешься в нее когтями и
-ГДЕ МОЯ ПРЕЛЕСТЬ, МОЯ ПРЕЛЕСТЬ ГДЕ? Сожрала наверно, Овца тупая.
Тут подбегают хайлевлы и те такие говорят:
- Это наша корова и мы ее доим (из сериала Улица Разбитых Фонарей).
А те уже пофиг, что они хайлевлы и ты такой на них каааак набросился. Они потом своим рассказывают
- Глаза бешенные, когти во и на меня попер, вот мы сразу телепорт и врубили.
Короче ты снова наедине со своей любовью и давай ее щитом стихий по башке херачить. Тут в дверь заходит мама и говорит:
- Сынок может ты хоть супчика поешь? А то вона как отощал за компьютером.
Ты ей:
-Отвали старая не до тебя, ща кольцо выбью, продам его Америкосам, вот тогда пожрем супчика с устрицами в пентхаусе, в Калифорнии.
Она обрадовалась, что разбогатеем скоро и побежала в ПСИХБОЛЬНИЦУ звонить:
- Приезжайте скорей, а то моему сыночку совсем хренова, он уже 2ую неделю от компа не отходит, всё слюной на экран брызжет и орет, что он там какого-то единорога на Гамбургеры пустит (Здесь вместо "На гамбургеры пустит" у меня другая фраза набивалась, но боюсь цензура не пропустила бы).
Ей в ответ:
- А в какую игру он играет? Не в Сферу случаем. ДА? Ну тогда все....
-Что все? ЧТО-ТО с моим сыночком?
-Извините, МЭМ, но мы здесь бессильны. У нас вон такими все палаты забиты. Раньше хоть Наполеоны и Штирлицы лежали, а теперь Архимаги, да Крестоносцы. Вот у нас один Архимаг руками в небе поводит и орет:
-Блин че портал в Санпул не работает? Кул даун что ли не прошел?
-А другой подойдет к унитазу бросит в него монетку и ждет чего то. А потом когда отходит, говорит, что ЖЕТОН бракованный подсунули.
-А что характерно, ВСЕ без ушей. Они все бегают и своими ушами меняются. А самые больные подбегают к докторам и говорят
-Ну че, ВАРВАР, сам уши отдашь или я у тя их с башкой оторву?
-Потом отбегает на 50 метров и кричит БО, БО, БО. Потом подбегает к нам и говорит
- Че у вас иммун к заклинаниям огня? Вот черт!
-И давай прыгать от нас, главное прыгают как-то странно. Все время когда приземляются говорят - АУЧ. Вот смотришь, а он по коридору АУЧ, АУЧ, АУЧ.
А в туалет как они странно ходят, забегают и орут - РЕСП ЗАНЯТ, до 7 утра. А иногда скомуниздят кастрюлю с кухни больничной, бросят ее на пол, покидают в нее травы всякой и ждут. А че сами не знаем.
Короче извините, но мы здесь безсильны.
А в это время ты обгладывая кости бедной единорожки приговариваешь:
-*censored*, я так и знал, что разрабы все напиз**ли. Нет в нем ни какого кольца. Ладно пойду посплю, а то че-то голова разболелась. Наверно магнитные бури.

Отредактировано Ди (09-08-2006 01:29:23)

Сленг ...хы)) писала не я)) просто нашла интересную темку,решила вам скинуть почитать)

Хм... краткое руководство для "народных мстителей" - где кого можно найти и отстрелить или....  или ребята занялись пиаром себя любимых...

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно:
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Б****, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- П****ц.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А:
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х** в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х**.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому,
когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия -
а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой
ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что:
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего
естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом
оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы:
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но:
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША м - Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно:
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Б****! Да вы тут все еб******! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким
членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете
заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет
возникать никаких рвотных спазмов:
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких:
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить
туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду.
Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной
нормы:
ДАША
- Так, б****! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, б****, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
- Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
- А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
- Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
- Что значит 2008.
МУЖЧИНА
- Год избрания следующего президента.
ДАША
- Да пошли вы нах** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
- А в чем у вас проблемы.
ДАША
- Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
- А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает
сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на
руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

З.Ы. не мое

Отредактировано Lord of Shadows (18-08-2006 02:14:59)

Вы переиграли в Сферу, если...

Если перед выходом из дома, ты просишь родителей обкастовать тебя;
Если при виде таракана вы не убиваете его а задумываетесь о карме;
Если вы признались своему психологу что подозреваете что вы не единственный чар на аккаунте
Если вы заходя в бар проскакиваете его бегом, забегаете наверх и начинаете искать там дверь;
Если гуляя по улице вы подбираете булыжники и ромашки, рассматриваете их и нужные кладете в рюкзак\ дипломат;
Если выпри переезде из одного города в другой думаете о том, что с жетоном вы добрались бы куда быстрее;.
Придя на кладбище, вы начинаете спрашивать присутствующих, когда респ именного;
Если купив новые перчатки вы пол часа пытаетесь понять скоко же они дают ФА;
Если брюки вы называете поножами;
Если при виде 5летних детей играющих в песочнице вы думаете- "нубы!";
Если вы боитесь бросить штаны на пол, потому что потом можно не поднять;
Если Вас возмущает отсутствие имен над головами людей;
Если при выходе из дома на работу, начинаешь смотреть в правый верхний угол, в поисках компаса;
Если встретив бомжа, требуете у него задание на карму;
Если вы на предложение девушки зайти к ней домой отвечаете: А ты как же? Ключ то один!
Если увидев таракана, хватаясь за тапок думаете - а что из него выпадет?
Если при неприятном разговоре ищешь на потолке "нет связи"...
Если в анкете в графе возраст, вы указываете два числа;
Если видя, как ребёнок подтягивается только три раза, делаешь замечание жене что она ребёнку совсем титул не качает.
Если Вы, сбив на машине бабульку думаете- в титул она пошла или в степень...
Если Вы, достав из шкафа изъеденный молью свитер, пишите петицию производителям свитера и шкафа- клали то вы его совсем новый!
Если переводя старушку через дорогу в душе надеетесь повысить карму;
Если идя по лесу или парку вы внимательно присматриваетесь к деревьям - не шевельнется ли какое;
Если при разговоре, вы не считаете нужным поворачиваться к собеседнику лицом.
Если в ресторане вы удивляетесь почему такое большое меню и заказываете себе кусок вяленого мяса и лепешку;
Если во время пьянки вы видите мут "нарушение координации" в нижнем левом углу.
Если вы регулярно отправляете петиции о СХ в ГАИ;
Если на новую шляпку подруги реагируете: "Я ж говорил, что шлема неудачно прорисованы";
Если пол и кровать в вашей комнате завален камешками, бумажками и засохшими растениями;
Если оказавшись в новом месте/городе первым делом вы покупаете карту и ищете на ней силуэт человечка...не найдя вырезаете из бумаги его, домик, флажки и башенку;
Если в лесу вы не обращаете внимания на грибы и ягоды - вас интересует только хворост;
Вы реально переиграли в Сферу если Вы думаете, что оптом - дороже
Если вызывая такси, вы спрашиваете у оператора через сколько минут реала оно приедет;
Если вы часто подходите к первому встречному и просите показать одежду;
На вопрос директора - почему вы перестали посещать все занятия, кроме физкультуры, вы твердо отвечаете, что вам уже 15, и раз уж вы решили стать крестоносцем, качать степень вам больше просто нельзя
Если видя мигающий зеленый сигнал светофора, думаете - мут падает.
если вы ненавидите помидоры мотивируя это тем, что от них в Санпуле совсем житья нет.
если приходя на какую-либо площадь, вы сразу начинаете искать продавцов вдоль стен
если вы в зоопарке спрашиваете проходящих мимо- не их ли это мобы, и можете ли вы их валить
если при покупке стирального порошка вы ищете на упаковке его левел
если, заходя в магазин вы начинаете тыкать во всех средним пальцем правой руки
если вы часто ошиваетесь у школы и пугаете первоклашек просьбами взять вам миссию на карму в городской данж
если вы видя ребёнка мучающего кошек -выкалываете ему глаза и поете его водкой.
если Красную площадь называешь "ЦП"
если вы при передаче вещей другим людям уединяетесь в туалете.
если сдачу экзамена называешь "АПом"
если транспортные пробки называешь лагами.
если вы остановив на улице бабку и отобрав у неё все что было ждете - когда же у неё появиться рар.
если вы не ставите в квартите сигнализацию, а ежедневно поливаете входную дверь всякой дрянью
если вы попали в больницу после того как леча ушиб съели порошок из палыни,серебра и чего то, что вы называете чатлитом.
если выглядывая из окна своей квартиры прикидываете скольких ХП будет стоить вам прыжок из него.
если считаете ментов высокоуровневыми мобами
если у вас возникало желание надюпить зарплату
если только выйдя из дома вас кусает собака, а вы думаете - какого хрена, она ведь намного ниже меня по уровню...
если забыв ключи от квартиры вы ругаетесь и требуете редкий артефакт.
если вылетом ходите в перчатках.
если покупая стиральный порошок ,думаете ,а будет ли он действовать без штрафа.
если задерживаясь на работе говарите: Чуток до АПа осталось.
если взяв в руки пепел от костра думаете, а почему он не летит на 18 метров?
если зайдя в ювелирную лавку спрашиваете: А фула 272 ма нет?
если оббегав пол подвала вы орете: Ну где же ты *censored*, именная крыса."
если в ответственной ситуации поднимаете глаза вверх и опасаетесь увидеть надпись "Нет связи".
если хочеться поднять каждый валяющийся кусок бумаги , что бы посмотреть какая это мантра
если гаишники кажуться тропосами
если при еде перед тем как отправить в рот очередную ложку судорожно ищете кнопку Alt
если собирась в поход вы всем советуете маленькие вещи ложить в мешочки - "так больше влезет в рюкзак".
если перед входом в метро вы проверяете обкаст,а сидя в туалете орёте "респ занят!"
если повстречав идущего слепого - удевляетесь - с каких пор слепые передвигаются...
если при разговоре, вы не считаете нужным поворачиваться к собеседнику лицом.
если войдя в метро не видишь надписи над головами и ждешь когда же начнутся лаги при таком скоплении народа.
если называете рынок-ТП
если придя на рынок орёте что есть мочи-КУПЛЮ КАРТОШКИ,-вам орут в ответ,-Я ПРОДАМ ЗА n-рублей,-а вы на это отвечаете,-ЧЁ ОХРЕНЕЛ? ЩА НАС ОБОИХ ИЗ-ЗА ТЕБЯ ЗАБАНЯТ!
если убивая на даче разных вредоносных насекомых думаете-и когда же я апнусь?
если называете болезнь или похмелье-мутами
если думаете,что после обкаста вы можете как минимум упасть с лестницы и ничего себе не сломать
если покупая новую обувь просите у продавца боты на 45ый вынос
если в ночном горшке вы храните золото.
если вы до сих пор деретесь на свалках металлолома за "респ".
если, обезоружив напавшего в подворотне преступника, вы достаете нож и думаете почем в милиции щас покупают уши вора
если придя в магазин, вы начинаете скупать всё подряд в надежде, что нароллите что-то ценное.
если вы видя как ваш сын мучает кошку говорите ему: "В её луте нет 68 робы"
если выносите мусор (сдаете лут) не в ближайший мусоропровод, а идете в дальний дом, мотивируя это тем, что "так выгоднее"
если пытаетесь с шифтом просмотреть свою кошку и наконец определить, что у вас дома: гип, банан или феб?
если на уроке фиzкультуры судорожно ищете прыги, чтоб одолеть коzла
если смотрите в зеркало и спрашиваете: Почему каст не светится"?
если перед покупкой одежны вы спрашиваете продовца: А Сколько в ней осталось хитов?
если ваходя в бар вы удивляетесь, что там продают напитки...
если пол и кровать в вашей комнате завален камешками,бумажками и засохшими растениями
если на рботе называете своих подчиненных мулами
пытаешься найти на клавиатуре клавишу с буквой М чтобы открыть карту и посмотреть где ты
если глядя на табличку "102к" на маршрутном такси думаете что вторая "к" стерлась
если просыпаясь утром говорите: "*censored*.. денег не хватает.. придется до работы пешком переть - там телепорты дешевле"
если увидев синюю вывеску "драгоценные металлы" на крыше магазина, достаете из кармана мешочек и пытаетесь кликнуть магазин правой кнопкой
если покупая в магазине стиральный порошок вы никогда не кладете все в одну сумку - может исчезнуть
если перед появлением именного 50 таракана вы залезаете на тумбочку
если встречая бабулек, подбирающих бутылки, вы кричите им "Лутеры!"
если вы вслепую можете набрать "/sayclan"
если перед контрольной вы предлагаете однокласникам войти в группу чтоб учитель не слыл вас
если вы всю ночь переодевали куклу барби в надежде что на нее налезет драка +68
если встречая человека в красном пальто, вы говорите ему "портани под саб плииз!"
если покупая книгу вы всегда проверяете ее вес - вдруг продавец - кидала!
если в универе на сдачи экзамена при приглошение препода говорите "щас, обкастуюсь"
если вы намерены пожениться и не знаете какой замок лучше
если ставите на пол бутылку мпанского и ждете фейерверка.
если поняв что одежда на вас не сидит кастуете +40 мантры
если вы носите по 2 кольца на каждой руке и уверяете всех что это кольца огня на 45 степу
если в городе снимаете с себя одежду, чтобы не старилась
если вы решив взять специальность и у директора школы, спросили где находится гилд варвара
если вы не выбрасываете сломанные вилки\ложки\зонтики\очки\ручки а идете к мастеру и интересуетесь скока платины стоит починка
если вы пытаетсь уснуть стоя и опустя голову
если вы ведете в школу ребенка и на вопрос - "ты куда"- отвечаешь - " иду нуба качать"
если норовите купить в кассе метро "жетон на 3 поездки"..
если перед тем как налить супу кидаете кастрюлю на пол
если отвечаете людям нзч или спс
если видите на номерах обогнавшей вас мишины сочитание букв "СХ" и материте водителя за юзание СпидХака
если бегаете по болоту и собираете всякую разную траву,мотивируя это тем,что у бабок на рынке такой нету
если покупая что-то в супермаркете долго и упорно торгуетесь с продавцом
если нашли где-то канистру бензина и пошли устраивать Бо на ЦП(красная площадь)
если едите один раз в день,но очень много
если вы каждый день едите лепешки выпадающие из свиней.
если в Кремле первым делом ищете сркижаль.
если знакомясь с девушкой вы внимательно приглядываетесь: А вдруг это все-таки мужик?
если каждые 15 минут до посинения мучаете в метро нищего слепого.
если поднимаете все камни по дороге: а вдруг под ними застрял металл?
если вы ходите с гирляндами мигающих лампочек и вечно оттопыренной неестественным образам рукой.
если не сдав экзамен надеетесь на откат...
если при приготовлении супа вылавиливаете все овощи из кастрюли что бы сохранить их, в надежде что баг еще работает

ПУШКАРЁВА  РУлит

Смешно)

Ясненько прикольно))

ух ты как)))кто так сидел вырисовывал?)

И кто позировал)))а девушка ничего получилась)